A Axsotic criou um mouse 3D no intuito de melhorar o trabalho de profissionais que necessitam de precisão de modelagem em 3 dimenções.

O Axsotic 3D-Sphetic-Mouse é movido por apenas uma bolinha de 40mm que pode ser movimentado para cima, para baixo, para os lados, em diagonal, e empurrar ou puxar. Tudo isso é devidamente reproduzido no computador. E para quem precisa de alto nível de detalhe, o mouse te proporciona até 2710 ppp ( pontos por polegadas ). 

O dispositivo atualmente funciona sem driver para Windows e MAC. 

A Axsotic ainda não divulgou a data de lançamento nem o preço. Mas ta ai mais uma inovação que vai ser uma mão na roda para quem trabalha com desenhos em computador e/ou quem custuma jogar games pelo PC.

Abaixo videos com demostrações:

http://super.abril.com.br/blogs/planeta/abasteca-seu-carro-com-maconha/

Nem todo mundo sabe, mas as fibras do cânhamo (a conhecida maconha) podem ser utilizadas para fabricar roupas, levantar paredes e compor a estrutura de um carro, devido à sua resistência (ela é duas vezes mais forte que outras fibras orgânicas). As sementes, no entanto, costumam ser descartadas. Mas isso está para mudar.

Aproveitando o potencial oleaginoso das sementes da maconha, o programa Polymer, da Universidade de Connecticut nos EUA, desenvolveu um biodiesel com altíssima taxa de aproveitamento: 97% do óleo das sementes foi convertido em combustível.

Outra vantagem da Cannabis sativa é a capacidade da erva de crescer em solo pobre e de baixa qualidade sem necessidade de pesticidas. Por isso, não é necessário cultivá-la em lavouras destinadas ao plantio de alimentos. “A produção de combustíveis sustentáveis muitas vezes compete com o cultivo de alimento”, afirma Richard Parnas, coordenador do Polymer, em artigo publicado no site da Universidade. “Nesse contexto, produzir biodiesel a partir de plantas que não são alimentos e que não precisam de terra de alta qualidade é um grande passo”.

O Polymer planeja construir uma unidade piloto de produção de biodiesel da cannabis, que contaria com um reator capaz de produzir até 200 mil litros de biocombustível por ano. Os cientistas pretendem testar novas formas de produzir biodiesel e realizar análises econômicas para a comercialização de seus métodos.

O biodiesel é um combustível biodegradável e renovável produzido a partir de matérias-primas vegetais, como soja, dendê, mamona e, agora, maconha. Ele possui um teor de poluição equivalente ao do álcool (feito de cana-de-açúcar, ele também é um biocombustível) e emite menos gases poluentes que a gasolina.

por Alexandre Versignassi e Ana Luiza Daltro

http://super.abril.com.br/cotidiano/xixi-seco-598603.shtml

Responda rápido: o que o Taj Mahal, o aeroporto de Dubai e o estádio do Barcelona têm em comum? Mictórios sem água – o xixi passa por uma camada de óleo que deixa a urina atravessar e segura os gases, selando o mal cheiro. A estimativa é que cada um economize 150 mil litros de água por ano. Até outro dia eles praticamente não existiam. Hoje há 200 mil no mundo. E o governo americano estuda torná-los obrigatórios em prédios públicos. Adeus descarga.

55 mil litros por segundo é quanto de água os mictórios secos já economizam no mundo

Nos últimos tempos a Google vem se aventurando em vários ramos diferentes à parte de seu serviço principal de busca na internet. Ela agora está testando um carro sem condutor nas ruas de Califórnia.

Ontem a empresa divulgou que irá focar seus investimentos e seus recursos nesse projeto. E para formar esse projeto a Google reuniu uma equipe de engenheiros experientes nessa área e estes tem desenvolvido as tecnologias digna de um filme de ficção científica passar a fazer parte da nossa rotina.

Estes veículos podem ter condução de dois modos, uma forma mas relaxada e uma mais agressiva para os apresadinhos xD.

Os carros usam câmeras montadas no teto, sensores de radar e um mira laser para enxergar outros carros e obstáculos no trânsito.

A Google tem o objetivo de reduzir o congestionamento e o números de acidentes nas ruas.

Sebastian Thrun, o professor de ciências da computação e engenharia eletrônica da Universidade de Stanford, diz que mais de 1,2 milhão de pessoas morrem em acidentes anualmente de trânsito, e a Google com esse projeto pode reduzir pela metade os acidentes.

Até então, existe um único registro de acidente com um destes carros. Deveu-se a um erro de um motorista externo ao projeto que, num semáforo, bateu em um dos carros da google.

Realmente assustador o que a tecnologia pode fazer hoje em dia.

- Brasileiro é um povo solidário. Mentira. Brasileiro é babaca.

Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida sofrida; Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza; Aceitar que ONG's de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos nossa criminalidade. .. Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária. É coisa de gente otária.

- Brasileiro é um povo alegre. Mentira. Brasileiro é bobalhão.

Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada. Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai. Brasileiro tem um sério problema. Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo.

- Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira.

Brasileiro é vagabundo por excelência. O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da semana, também sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no lugar dele faria o mesmo. Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.

- Brasileiro é um povo honesto. Mentira.

Já foi; hoje é uma qualidade em baixa. Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso. Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.

- 90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira..

Já foi. Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos retornando da Guerra do Paraguai ali se instalaram. Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa e não concordava com o crime. Hoje a realidade é diferente. Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como 'aviãozinho' do tráfico para ganhar uma grana legal. Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas. Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas.

- O Brasil é um pais democrático.. Mentira.

Num país democrático a vontade da maioria é Lei. A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente. Num país onde todos têm direitos mas ninguém tem obrigações, não existe democracia e sim, anarquia. Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita. Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MPs), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores). Todos sustentados pelo povo que paga tributos que têm como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar.

Democracia isso? Pense !

O famoso jeitinho brasileiro. Na minha opinião, um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira. Brasileiro se acha malandro, muito esperto. Faz um 'gato' puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar. No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto…. malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí? Afinal somos penta campeões do mundo né?? ? Grande coisa… O Brasil é o país do futuro. Caramba , meu avô dizia isso em 1950. Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avôs se ainda estivessem vivos. Dessa vergonha eles se safaram… Brasil, o país do futuro !? Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.

Deus é brasileiro.

Puxa, essa eu não vou nem comentar… Para finalizar tiro minha conclusão: O brasileiro merece! Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar. Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse e-mail, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia pessoas de bem assumam o controle do país novamente. Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta. Afinal aqui não tem terremoto, tsunami nem furacão. Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante: Água doce!

Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?

FAÇA A SUA PARTE (SE QUISER)

E não me venham reclamar depois que o Brasil é MAIS do que foi dito aqui! Eu mesmo, tenho VERGONHA de dizer que sou brasileiro!

YATTA!

bye-Q! 

Theremin: é um instrumento eletrônico totalmente eletrônico que dispensa o contato físico, isso mesmo, você toca a musica sem tocar no objeto, basta você mover suas mãos perto do objeto que o som aparece!

Wikipédia: O teremin é único por não precisar de nenhum contato físico para produzir música e foi, de fato, o primeiro instrumento musical projetado para ser tocado sem precisar de contato, pois é executado movimentando-se as mãos no ar. Apresentado pelo próprio inventor em 1920, o instrumento opera através do princípio da produção de efeito heteródino em dois osciladores de freqüência radiofônicos e consiste de caixa com duas antenas externas, uma que controla a altura, e outra, o volume, ao redor das quais o músico movimenta suas mãos para produzir som. O teremin também tem versões com teclado e com espelho, como o dos instrumentos de corda.

Bom galerinha, o instrumento pode até ser legal, mais pra aprender a tocar provavelmente é difícil, e também o preço de um brinquedinho desse né?

Fiquem com um vídeo de um cara que manda bem tocando um dos maiores clássicos de todos os tempos:

Um tribunal do Irã condenou um pioneiro blogueiro do país a mais de 19 anos de prisão, disse à Reuters um ativista de direitos humanos nesta terça-feira (28).

O iraniano-canadense Hossein Derakhshan, que usava o apelido "the Blogfather" e é considerado o responsável por uma revolução nas redes de blogs iraniana, está preso na República Islâmica desde 2008 por ser suspeito de espionagem para Israel.

"Fomos surpreendidos com a condenação de Derakhshan a mais de 19 anos de prisão por cooperação com países hostis, propaganda política e insulto a figuras religiosas", disse à Reuters um ativista de direitos humanos, que pediu anonimato.

A agência de notícias semioficial Fars citou "uma fonte judicial informada" dizendo que a condenação imposta a Derakhshan não era definitiva e que o blogueiro ainda pode recorrer. Autoridades do Judiciário não estavam disponíveis para comentar.

Blogs na língua oficial do Irã

Derakhshan era jornalista em Teerã antes de mudar-se para Toronto em 2000. Ele ficou famoso ao publicar na internet instruções sobre como começar blogs no idioma Farsi, dando início a uma explosão de blogs na língua oficial do Irã. Em Ottawa, o chanceler canadense Lawrence Cannos disse que estava profundamente preocupado com a notícia sobre a condenação.

"Nossos funcionários continuam tentando confirmar essas reportagens de Teerã. Se for verdade, isso é completamente inaceitável e injustificável. O Canadá acredita que ninguém deve ser punido, em nenhum lugar, simplesmente por exercer o direito da liberdade de expressão", disse o ministro em comunicado.

Derakhshan, que no passado era crítico ao governo do Irã, visitou Israel em 2006. O Irã não reconhece Israel como um Estado, e os iranianos são proibidos de viajar para lá.

  Quem me conhece, sabe que eu curto MUITO filmes de terror/comédia/trash dos anos 90 para trás. A maioria não vê a verdadeira arte que havia nestes filmes! Talvez, depois de vocês darem uma passada nos títulos antigos, consigam ter uma idéia do quanto é bom…

Uma das grandes e infelizes verdades imutáveis da vida é que as distribuidoras brasileiras têm um sério descaso com o fã de filmes alternativos e cinema classe B em geral, porque senão poderíamos ter ao menos alguns filmes lançados no Brasil da nata do cinema trash americano: a Troma.

Fundado em 1974 a partir da cabeça do visionário (e maluco) cineasta Lloyd Kaufman que acredita na idéia de “jamais esconder suas idéias por mais ridículas que elas pareçam” gerou pequenas pérolas da sétima arte como a cinesérie THE TOXIC AVENGER (uma de minhas favoritas) e outros como SURF NAZIS MUST DIE, TERROR FIRMER e SGT. KABUKIMAN quase todos inéditos e/ou marginalizados no Brasil.

Distribuído nos Estados Unidos pela Troma e milagrosamente (embora pessimamente) distribuído nos áureos tempos do VHS no Brasil, A CAMISINHA ASSASSINA, é uma típica produção daquelas que se enquadram bem em seu lema no gênero “Objeto inanimado mata pessoas” (O ELEVADOR ASSASSINO, A GELADEIRA ASSASSINA, use a criatividade…) e que por motivos óbvios não conseguiria ser produzido ou distribuído por nenhuma das poderosas produtoras de blockbusters do cinema.

E então depois dessa breve introdução, vai me dizer que assim como eu, você não sentiria uma curiosidade danada em assistir um filme com uma idéia tão absurda? O resultado é um filme ruim que prende a atenção (assim como "Dudjinka – O Monstro Assassino", produção nacional de 2008), mas sem o gorefest que poderia render em uma produção como essa e um pouco enrolado em suas próprias explicações.

Baseado uma história em quadrinhos criada pelo cartunista Ralf König (provavelmente depois de ingerir muitas substâncias proibidas), o enredo é relativamente simples e pontuado de situações cômicas, contudo se a idéia de um filme como esse já parece esquisita, ele ainda trata assuntos sérios e delicados como a homossexualidade, a liberação sexual e a prostituição o que certamente faria os produtores moralistas de Hollywood torcerem o nariz.

Filmes antigos são uma verdadeira viagem, e não digo isso apenas por causa da época, e sim, por causa do conteúdo, que é sempre bastante variado e inovador. Uma das pérolas raras da época é este filme, “A Camisinha Assassina” (de Martin Walz), que, pelo nome, já dá para perceber o que esperar…

A história gira em torno de Luigi Mackeroni (Udo Samel), um detetive que começa a investigar diversos casos de prostitutas que estão acarrancando os pênis de seus clientes. Logo, ele vai descobrir que a história é mais complexa do que parece, e também estará correndo risco de se tornar uma vítima da camisinha assassina.

O roteiro ainda vai mais além, mostrando subhistórias diferentes e engraçadas. Como o amor que o protagonista sente por um jovem garoto de programa, ou então, o caso de amor platônico de seu amigo-travesti-ex-policial, realmente muito engraçado.

Mas a melhor cartada é, com certeza, no final. Quando aparece uma mega camisinha para dar cabo do protagonista (já que o “bagulho” dele é gigante). Muito engraçado.

Os efeitos especiais até que estão aceitáveis e surpreendem pela época. O roteiro ainda tem tempo para demonstrar que as camisinhas tem sentimentos. Agora, se você quer assistir esse filme para ver mulheres nuas etc, vai quebrar a cara, já que o elenco é praticamente todo composto por homens, e ainda tem uma temática gay muito forte. Nota 8,5.

Bom, vou explicar melhor a situação da história, com mais detalhes:

Em Nova York em um motel de segunda com um nome bem sugestivo, “Quickie” (em português algo como “Rapidinha”), um professor safadão tenta seduzir Phyllis Higgins (Meret Becker), uma gostosa aluna de sua classe em troca de aumentar sua nota, até então nenhum problema (hahaha). A princípio reluta, mas a necessidade fala mais alto e mesmo chorando, aceita a proposta do professor. Então quando o professor vai colocar o preservativo, eis que é uma camisinha carnívora que come o dito-cujo do rapaz e muito sangue jorra.

Entram os créditos iniciais e na cena seguinte estamos no departamento de polícia de Nova York, onde o popular detetive Luigi Mackeroni (Udo Samel) é convocado em seu dia de folga pelo chefe de polícia (Ron Williams) para investigar o caso de Phyllis e de mais outros três casos iguais que aconteceram na mesma noite.

Mackeroni é um policial durão, siciliano truculento e não tira o cigarro da boca, como todos os investigadores de filmes americanos, não fossem por dois detalhes: O detetive é homossexual e é, bem, digamos, eh, um rapaz bem dotado.

E então Mackeroni vai a espelunca do motel Quickie para investigar e acaba se divertindo um pouco com o garoto de programa Billy (Marc Richter) quando encontra Bob Miller, ou como é mais conhecido, Babette (Leonard Lansink). Babette é um ex-policial que foi parceiro de Mackeroni, mas um dia enquanto bêbados, foram parceiros de outra maneira e depois dessa, Bob largou a polícia e virou um travesti que trabalha no Quickie, faz terapia e sonha com a Broadway (Caramba!!).

Babette ainda gosta de Mackeroni, faz algumas indagações malucas e enciúma com Billy, mas Mackeroni simplesmente ignora. Já no quarto, enquanto Mackeroni e Billy estão quase nos finalmente, uma camisinha colocada sobre o criado-mudo se move e pula para de baixo de um móvel, e quando Mackeroni vai ver o que se trata, a camisinha arranca fora o testículo direito (Ai, que dor!) do policial.

Anteriormente cético, Mackeroni se convence da pior maneira possível de que existe uma camisinha assassina e leva para o lado pessoal, afinal além de perder uma bola, ele virou piada dentro do distrito e como se não bastasse, os casos aumentam exponencialmente. Mackeroni resolve então, junto com seu novo parceiro – de serviço, ó mente poluída – Sam Hanks (Peter Lohmeyer) investigar o Quickie e acaba confirmando seu conceito, depois que mais uma vítima é castrada e após uma estranha perseguição nos corredores do hotel o meliante consegue fugir. Mesmo assim é ridicularizado e afastado do caso, então ele volta para sua casa e vai tomar um banho, ao passo que Babette invade seu apartamento para acertar contas com ele, em uma divertida cena que satiriza o clássico PSICOSE.

Só que o travesti sem saber, trouxe uma das camisinhas assassinas e para pegá-la Mackeroni tem a idéia de usar uma mangueira de gás como isca. Funciona, mas a camisinha explode e é encaminhada para uma “autópsia”. Na investigação é descoberto que na realidade a camisinha é um organismo complexo e primitivo, feito com tecido humano (!!) e concebido por experiências genéticas, o que é um conceito meio forçado, parecendo que veio de um episódio de ARQUIVO X.

Eis que chega a cidade um candidato à presidência, McGouvern (Georg-Martin Bode) que prega a moral e os bons costumes, só que ele também é dado a suas escapadinhas e também acaba atacado, fato que vaza para a imprensa e faz com que o chefe de polícia fique em uma situação desconfortável tendo que admitir publicamente que existem camisinhas assassinas a solta, o que transforma a corporação em uma grande piada.

As investigações continuam e chegam ao nome do renomado Dr. Boris Smirnoff (Ralf Wolter) especialista em derivados de borracha e que estava passando a dedicar tempo a pesquisa genética e está desaparecido, para tentar alguma pista, Sam é forçado a se disfarçar e investigar em boates gays, em uma cena desnecessária, mas hilária.

Quando em um dos acasos da vida (e usando uma solução de roteiro bem da vagabunda), aparece na delegacia uma mulher de fala confusa que teve o nariz mordido por uma das camisinhas leva os policiais para um hospital localizado dentro de uma igreja, onde as camisinhas são fabricadas e os envolvidos e as intenções são reveladas, com direito até a uma super-camisinha monstro para o seu, cof, cof, aham… membro avantajado.

O roteiro não tem soluções complicadas e reviravoltas surpreendentes, dá pra matar o final do filme aos 15 minutos de projeção, mas mesmo assim é muito bem conduzido pelo diretor Martin Walz, porque mesmo sendo uma produção de baixo orçamento as interpretações são convincentes apesar de alguns exageros, e os diálogos são bem trabalhados com destaque para as narrações em off de Mackeroni.

Pelo seu próprio conceito, obviamente, trata-se de um filme caricato que nunca se leva a sério e que por tratar da relação homossexual de Mackeroni de uma maneira mais explícita, certamente seu avô mais quadradão ou sua avó carola não vai gostar. Todavia não é um filme homofóbico, muito longe disso, defende a ideia que cada um deve fazer o que quer da vida sem julgar as pessoas pela sua orientação sexual ou religiosa, conceito bem empregado pelo diretor Walz.

Além disso, a violência é contida e todas as cenas de bilaus decepados são off-screen, valorizando mais as investigações e as piadas de humor negro. A narrativa deixa um pouco a desejar porque frequentemente enrola demais no romance entre Mackeroni e Billy e nas explicações finais, afinal estamos falando de um filme distribuído pela Troma, que costuma ser um gorefest sem pé nem cabeça.

Uma das coisas divertidas sobre a película é que ela, por ser uma produção sueca e alemã com locações em Berlim (apenas algumas cenas externas foram filmadas nos Estados Unidos), os habitantes da cidade de Nova York passam a falar um alemão fluente com uma naturalidade incrível, inclusive o policial italiano, tornando os diálogos muito mais engraçados, como em um dos monólogos de reflexão de Mackeroni: “O que um homem pode fazer em Nova York se estiver solitário e sem um pênis??” Hahahaha…

Enfim, é um filme de diversão rasteira e despretensiosa que tem grande potencial de se tornar um cult e quem não se incomoda em ver dois homens se beijando em um elevador vai curtir bastante. Lançado há muito tempo pela distribuidora Reserva Especial já é muito difícil de se encontrar em VHS, e assim como muitos outros filmes produzidos e/ou distribuídos pela Troma, provavelmente jamais será lançado em DVD no Brasil o que é uma grande sacanagem, visto a quantidade enorme de produções trash que o público brasileiro está perdendo em assistir e ficarem Tromatizados também (desculpem o trocadilho).

Particularmente, sou feliz de ter assistido na época em que veio em VHS, e não ter preconceitos, afinal, é uma pérola dos cult/classicos! Eu não me importaria de ir ao cinema para ver a continuação hoje em dia!

Curiosidades:

- O filme foi rodado em Berlim e Nova York, mas dos mais de dois meses de filmagens, apenas 18 dias foram em solo americano.

- Para interpretar o fumante inveterado Luigi Mackeroni, Udo Samel teve de fumar cerca de 40 cigarros nas filmagens.

- Ralf König trabalhou no script de uma possível continuação, que está atualmente engavetada. (por que será???)

- Foram utilizadas 240 camisinhas autênticas e cerca de 500 replicas de borracha.

- Ralf König e Martin Walz fazem pequenas pontas dentro do filme, ambos aparecem em cenas minúsculas no hotel “Quickie”, piscou, perdeu.

YATTA!

bye-Q!

Google mostra 51 cidades brasileiras em polêmico serviço de imagens

Depois de mais de um ano de captura de imagens, 51 cidades brasileiras começam a aparecer agora no Google Street View, um serviço que exibe imagens detalhadas e em 360º das ruas. O sistema vai mostrar as regiões metropolitanas de São Paulo, Rio de Janeiro e Belo Horizonte e também de cidades históricas de Minas Gerais (Congonhas, Mariana, Tiradentes, Diamantina, São João del Rei e Ouro Preto).

O sistema entra no ar ainda nesta quinta-feira (30), sem hora definida, para 1% dos usuários e até a próxima segunda-feira (4) para todo mundo. O Brasil é o primeiro país da América Latina a contar com esse serviço no Google Maps, o serviço de mapas da empresa. O Street View provoca muito barulho por causa da privacidade. Como as imagens são feitas em lugares abertos e públicos, a empresa já se envolveu em polêmicas sobre a garantia da privacidade das pessoas fotografadas.

Mesmo que o Google desfoque o rosto das pessoas e as placas dos veículos antes de as imagens serem publicadas, a empresa já foi acusada de fotografar muitos moradores em situações constrangedoras. Para fazer as imagens, o Google usa veículos que carregam câmeras superpotentes. Em alguns lugares de difícil acesso, o registro é feito pelo Trike, um triciclo equipado com câmera. De acordo com a empresa, esse tipo de veículo vai ser usado agora no Brasil, para fotografar outros locais do país. – Por ser um veiculo leve, sem motor, ele pode trafegar por parques, praças, orla do mar e estádios de futebol, tornando o serviço ainda mais completo.

Promoção

Para divulgar o lançamento do serviço, o Google criou o concurso Encontre o Pegman, que é o boneco que serve de símbolo para o Street View. O personagem ficará escondido por um dia nas cidades de São Paulo e Rio de Janeiro, dando pistas de seu paradeiro pelo perfil da empresa no Twitter (@googlebrasil) e noblog oficial da companhia. Quem encontrá-lo deve mandar o link do Google Maps para um endereço que estará no site www.exploreostreetview.com.br. A empresa vai distribuir 20 smartphones com sistema operacional Android.

Fonte: R7.com

Quem nunca olhou uma imagem e pensou estar vendo coisas não é mesmo? Como se nosso cérebro nos sugerisse mais de uma forma em uma mesma figura.

Portanto, nesta matéria coletei algumas logomarcas um tanto inusitadas, algumas meramente sugestivas já outras bem implícitas, seja ela proposital ou não.

Confira:

Fonte: Minilua

Amadores e gente que gosta de chamar a atenção têm em todos os lugares e não é diferente no jornalismo.

Esse sensacionalismo é muito usado em jornais baratos ou em programas sem muito conteúdo, que apelam para terem uma audiência razoável. Algumas vezes eles acabam, na tentativa de chamar a atenção, se tornando engraçados.

Confira as mais engraçadas e doidas manchetes de jornal publicadas no Brasil:

Fonte: Minilua

I ae cambada? Um cara chamado Daniel Riese ele usous uns produtos químicos pra tirar a pintura que veio de fábrica e pintou a mão usando spraypaints esse incríveis Nike. O cara tem bom gosto e pinta bem né?! Bom, os tenis são esses aqui:

Se os modelos não fossem tão "coloridos", eu talvez até comprasse um do space invaders. E vcs, o que acharam?